غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه
تورو الان رسوندم !

 

دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین.کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
 

به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !

 امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد
من الان دیگه گول ظاهر ندارم

 

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود !

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”
سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!
یه همچین بچه های داغونی بودیم
 

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن هارو میکنن؟؟
اینا یه بز درونم دارن !



امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
 

یکی از بهترین سرگرمی های ما در دوران کودکی
این بود که یه متر آهنی برداریم سعی کنیم بیشتر ببریمش بالا طوری که نشکنه !
به اندازه متراژی که بالا رفته رکورد ثبت میشد
لذتی داشت در حد pes 2013 !

 

هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت
به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !

من واقعا نمی دونم این مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده ؟
اولین جایی که تو خونه ما نون کپک میزنه جانونیه !


 

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود
و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !

یه کشیشی داشته توی یه بیابون می رفته، میفته تو یه چاه. هی داد زد خدایا کمکم کن خدا کمکم کن.
یه ماشین آتش نشانی اومد، یه طناب انداخت و گفت طنابو بگیر بیا بالا.
کشیش گفت ولم کن فقط خدا باید کمکم کنه، خدا بهم کمک می کنه.
گفت طنابو بگیر بابا همینجا میمیریا. گفت نه خدا به من کمک می کنه.
کشیش میمیره میره اون دنیا به خدا میگه خدا من این همه به تو ایمان داشتم این همه عبادت کردم،
چرا کمکم نکردی؟ خدا بهش گفت آخه بی پدر و مادر، تو نگفتی ماشین آتش نشانی وسط بیابون چیکار میکنه !!!

من در برخی امتحاناتم مردود می شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند – اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من مالک مایکروسافت هستم ( بیل گیتس )

یارو تو خیابون ماشین زده بهش پهن شده کف آسفالت،
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین،
می گه «قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر می خوام بذارم تو فیس!»
خدایاااا چرا دنیا نابود نشد ؟!

دیشب با بابام دعوام شد آخرش کم آوردم گفتم: اصن من گه خوردم...!!!
اونم برگشت گفت:
.
..
.
..
.
.
.
.
..
.
..
.
.
. من به خورد و خوراکت کاری ندارم! جواب منو بده!!!

خلاصه اخبار ایران.
همه دنیا ( انن) فقط ما خوبیم

فقط چند کشور دیگه مونده تا بگیم ، مرگ بر جهان !!!

اینترنتم شده مثله آب حموم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده ...!!

میخوام ببرمتون به گذشته های دوووووووووورررر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
یادتونه بچه بودیم داد میزدیم ماااااااااامااااااااان ... تموم شد ... بیا منو بشور

پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: ديگه تموم شد..!!!
دختر: به همين زودي عوضي؟
.
.
.
ميدونستم اينقدر پستي، واسه همين با 3 تا از دوستات بودم ...!!!
پسر: ولـــــــــــــي... من امتحانامو گفتم..
دختر : ببخشيد ، گوه خوردم !
پسر : ببند ...

ﺳﺎﮐﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﻻﻝ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺁﺭﻭﻣﻢ ﺍﻣﺎ ﻓﻠﺞ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﯽ ﺩﺭﺩ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺑﻢ ﺍﻣﺎ ﮔﺴﺘﺎﺥ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺯﯾﺎﺩ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻢ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﻢ ﺍﻣﺎ ﺧﺮ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺯﺭﻧﮕﻢ ﺍﻣﺎ ﺳﻮﺀ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﭼﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...

ﺩﺭ ﮐﻞ ﺑﮕﻢ : ﺯﻧﻢ ﺍﻣﺎ ﻧﺎﻣﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﻢ ...!

گاهی وقت ها دلم میخواهد خودم را بغل کنم!!!

ببرم بخوابانمش!

لحاف را بکشم رویش!!!

دست ببرم لای موهایش و نوازشش کنم!!!

حتی براش لالایی بخونم وسط گریه هایش بگویم:غصه نخور خودم جان!!!

درست میشود-درست میشود.اگر هم نشد! به جهنم!!! تمام میشود.تمام میشود!!!.....

میخواهم همچون ستاره ای در اسمان ها بدرخشم...

بدرخشم و روشنایی و زیباییم را به همه ثابت کنم...

من میتوانم بالا ترین باشم؛دیگر نمی خواهم غروروم را زیر پای دیگران له کنم

هرکس فکر غرور من در سرش زد،با غرور دخترانه ام له اش کنم!

میدانم که دخترها از همه بالاترند...

بالای بالای بالا......

یادت باشد دلت که شکست،سرت را بگیری بالا...

تلافی نکن،فریاد نزن،شرمگین نباش...

دل شکسته گوش هایش تیز است.مبادا دل و دست ادمی که روزی دلدارت بود زخمی کنی مبادا فراموش کنی روزی شادیش ارزویت بود...

صبورباش و ساکت...

روزی پدری در اتاق خود به شدت سرگرم کار بود و مشغول بررسی نامه ها و تنظیم قرار ملاقات و ... بود.

به طوری که وقتی دخترش به او نزدیک شد متوجه نشد. دختر پس از کمی سکوت گفت:

- بابا چیکار می کنید؟ - دخترم دارم قرار ملاقات هام رو توی دفترم می نویسم. <> باز مجدداً دختر پس از چند لحظه سکوت گفت:

- بابا آیا اسم من هم در اون دفتر هست؟

دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند *******
اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!*******
یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه*******
یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون!*******دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره.*******
نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و... هست
*******دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره *******
دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله*******
اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه، شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید! ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید*******
دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا*******
اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن*******یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه... اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه******
پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن******اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه، پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه. ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر می کنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش
*******بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر می کنند تا مفهوم مطلب رو بفهمن!و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود! اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر می کنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن، به نویسنده فحش میدن!

♥وقتي يک دختر حرفي نميزند

ميليونها فکر در سرش مي گذرد



♥وقتي يک دختربحث نميکند

عميقا مشغول فکر کردن است



♥وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند

يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود



♥وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم

يعني اصلا حال خوبي ندارد



♥وقتي يک دختر به تو خيره مي شود

شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي



♥وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد

آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي



♥وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند

توجه تو را طلب مي کند



♥وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد

يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي



♥وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم

يعني واقعا دوستت دارد



♥وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند

يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي



♥وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده

هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست







♥وقتي يک پسر حرفي نمي زند

حرفي براي گفتن ندارد



♥وقتي يک پسر بحث نمي کند

حال وحوصله بحث کردن ندارد



♥وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند

يعني واقعا گيج شده است



♥وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم

يعني واقعا حالش خوبه



♥وقتي يک پسر به تو خيره مي شود

دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني



♥وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند

او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند



♥وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد

بدون که براي همه "فوروارد" کرده



♥وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم

دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)



♥وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند

تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه

پشه ی بیشعور
حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
كصافط

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون ...
بهم گفت آرزو کن , گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم!!؟؟

هي ميگن چرا قليون ميكشين پولتونو دود ميكنين؟
یکی نیست بهشون بگه شما چرا غذا ميخورين پولتونو عن ميكنين ؟

 شعر نو غضنفری:تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی

لذتی که در پاشیدن گاز پوست پرتقال تو چش و چال یه نفر هست تو خوردن خود پرتقال نیست !!!! لذت بردم که میگماااااا !!!!

دیروز رفتم بقالی یه بسته هوا خریدم
کارخونه ی نامردِ از خدا بی خبر ، چندتا تیکه چیپس هم انداخته بود توش !!!

 جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه "س" مینویسن. تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه.

اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم یا اتاقمو مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز !!!

لُپ بعضیارو باید سس کچاپ بزنی با سیب زمینی سرخ کرده بخوری !

من به دوس دخترم: "عزیزم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ "
دوس دخترم : عه دیووووونه !! این چه حرفیه میزنی آخه من که لباس مشکیه مجلسی ندارم !

اینایی که میگن ما امسال آجیـل نمیخریم ؛
همونایی هستن که وقتی بچه بودیم قرار میذاشتیم فردای سیزده بدر نریم مدرسه , صبح ســآعت 7 میرفتن مــدرســـه

در زمان هاي قديم شاه تير اندازي ميكرد
فرح طناب بازي ميكرد
شاه ميگفت بسه ديگه
فرح ميگفت ١٠ تا ديگه
خو يعني چي مثلاً؟؟؟ چي بود اين چرت و پرتا كه ما ميخونديم ؟؟!!

میگن تو بهشت 5 دقیقه که درس بخونی مامانت میاد با یه لیوان شیر گرم و کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیس بوکتو چک کن.!!!

 بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی‌ به استاد بگی‌ با فلانی‌ کار دارم ...
میگه چیکارش داری ...
میگی‌: مامانش براش لقمه آورده
خخخخخخخخخخ

من يه برنامه واسه روبوسي عيد ريختم
افراد بالاي پنجاه سال ٢بار
افراد پايين پايين پنجاه سال ٣بار
دختراي هم سنو سال خودم هر چي بيشتر بهتر
جا داشت تنفس مصنوعي هم ميدادم

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون باطریاشو مجبور به ادامه ی حیات کنه!

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم

سه چیز تو زندگی هست كه اگه رعایت كنین آدم موفقی میشین! حالا برید تحقیق كنید این سه تا چیز چیه!!!
اینجوری هم نگام نكنید، من اگه خودم بلد بودم كه الان اینجا نبودم!!

تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود.
آقام گفت یاد بگیر همسن توئه!!! یهو باباشم نشون دادن که اونم حافظ کل قرآن بود آقام کانالو عوض کرد!

از دار و ندار دنيا يه 7,8 تا دوست دختر دارم
.
.
.
.
.
.
ماشالا يكي از يكي شكاك تر

ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﺯﯾﺒﺎﺕ ﻧﻨﺎﺯ...

ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﻗﺸﻨﮕﻦ
ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺯﯾﺮﺷﻮﻥ ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ:ﺧــــــﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻡ.
ﻣﯿﮕﻪ:ﭼﯿﺰﯼ ﺯﺩﯼ؟
ﻣﯿﮕﻢ:ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ!
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻮﻓﺖ ﮐﺮﺩﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻢ:ﻧﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ!
ﺯﺍﺭﺕ ﯾﮑﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ
ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻂ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﯼ
ﮔﻤﺸﻮ ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ.ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ

ضرب المثل جدید:
پراید داری رفیقتم قربونِ پسته تو جیبتم

شانس آورديم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن
وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی و برادراران

دقت کردی
هر وسيله اي كه مامانت جمع مي كنه حتما گم مي شه
بهش هم میگی میگه من دست نزدم همونجا گذاشتم 

رفتم پسته بخرم میگه کیلویی 62000. میگم رادیو گفت کیلویی 30000 تومن میگه خب برو از همون رادیو بخر!!

این پسرا فک می کنن ما یادمون نمیاد که وقتی بچه بودن چه جوری به مامانشون التماس می کردن که
تورو خدا، فقط همین یکی رو واسم لاک بزن

ﺍﮔﺮ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﻄﻮﺭ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺷﺪﯼ ﺳﺮﻡ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻢ:
ﻣﺎﻣﺎنتو ﺗﻮﯼ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ

دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

خدایا به ما که Benz و BMW نمی دی... حداقل به اونایی که می دی، یه کم به قیافه هاشون دقت کن ما این قدر حرص نخوریم!

فکر کنم خدا نیمه ی گم شده ی منو تقسیم کرده تو وجود همه....
لامصب هر دختریو میبینم بهش یه حس عجیبی دارم!!

مادر بزرگم میگه: اولش که این کامران و هومن رو دیدم فکر میکردم زن و شوهرن...
تو نگو خواهر برادرن!

من از همه ی 11 اسفندی ها غذر میخوام که روز تولدشون با روز تولد جاستین بیبر یکی شده
از صمیم قلب متاسفم

تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!

انقدري كه منتظر اومدن گوجه سبز هستم منتظر نيمه گمشدم نيستم ..
بخدا راست میگمممممممم

از بس سريالاى Gem.Tv رو نگاه ميكنم (البته گذری)، ميترسم آخرش منم حامله بشم

تنهایی ینی بری دمٍ پنجره واستی همینجوری که پــسته میشکنی میخوری زُل بزنی به پــرایدت که ندزدنش

از الان واسه روبوسی عید استرس گرفتم
که 2بار باید بوس کنم یا 3 بار
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﯽ
ﻃﺮﻓﻮ ، ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﺎ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﻤﻊ ﺿﺎﯾﻊ
ﻣﯿﺸﯽ

دقت کردين
هرچي مهموني رسمي تره ،
ميزان خارش جاهاي حساس هم به مراتب بيشتره ؟

سه تا چیز هست که هیچ وقت آدم نمیتونه فراموششون کنه …
.
.
.
( صبحانه، ناهار، شام )
قرار نیست کـه همش احساساتی باشه

مامانم که شیشه پاک کن میخرید
لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش اب پر کنم بازی کنم
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم

روزی مردی کودک خود را به دکان کله پزی فرستاد و گفت :به اوستا مظفر بگو یه کله مخصوص برامون بزاره .کودک چشم گفت به رفت .در راه برگشتن بوی دل انگیز کله پاچه به دماغش خوره بود و نمیتونست صبر کنه.گوشه ای نشت و شروع به خوردن کرد.در آخر استخوان  هایش را درون نان پیچاند و به سوی خانه حرکت کرد.هنگامی که وارد خانه شد پدرش با شوق

و ذوق به طرف کودک آمد و گفت :دستت طلا...و از اینجور حرفا.پدرش نان هارا باز کرد و دید پر از استخوان است گفت:پس مغزش کو؟

_انفاق در راه آموزش کرده

پس چشمش کو ؟

_کور بوده

پس زبونش کو ؟

_لال بوده

واااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای مثل اینکه سفارشی بودا!!!!!

کودک گفت :خدا رحمتش کنه خر مومنی بود
!!!!!!!!!!!!!!!!!!

برای شادی روح آن عزیز از دست داده صلوات.

وای به حال و احوالت اگه نظر ندادی.

جز جیگر بگیری ایشالا.

روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت: آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است برنارد شاو هم سریع جواب میدهد: بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!

پـشـت یـك هـزار تـومـانـی نـوشـتـه بـود:

پـدر مـعـتـادم بـرای هـمـیـن پـولی كـه پـیـش تـوسـت

یـك شـب مـرا بـه دسـت صـاحـب خـانـه مـان سـپـرد...


خـدایـا چـقـدر مـی گـیـری ... !!

کـه بـگـذاری شـب اول قـبـر قـبـل از ایـنـکـه تـو ازم سـوال کـنـی ، مـن یـه چـیـزایـی ازت بـپـرسـم؟

ناراحتی هيچوقت سراغ من نمياد…
هيچوقت،
.
.
.
.
.
در واقع هيچوقت نرفته كه بخواد بياد الانم اينجاست…
سلام كن!

اگه یــه نـــــــــفر بــــــهت خیــــــــــانـــــــــت کنـــه
ازش متــــــــنفر میـــشی!!!

امـــااگـــه یــــه نــــــفر به خـــــــــــاطرتــــــــــو بـــه یــه نــــــفر دیــــگه خیـــــــــــانـــــــــت کنــــه

عـــــــــاشــقــش میشــــــــی...!؟!چرااااااااااااااااااااااا؟؟؟

روزگار عجـــــــیبـــیه نـــــــه؟؟؟؟

با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم.

ﻓﺮﻧﺪﻫﺎﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﻡ ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ!!… ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ!!… ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet!!… ﮔﻔﺖ …what؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟ ﮔﻔﺖ So sag to rohet …too؟؟!! ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﭼَﺖ ﻧﮑﻨﻢ!!…

دوستان لطفا 1 دقیقه وقت بگذارید بخاطر ایران و ایرانی . . اعراب به ما آموختند بجای خوراک بگوییم غذا .که خود به ادرار شتر میگویند به ما آموختند برای شمارش خودمان بجای تن بگوییم نفر که برای شمارش شتر استفاده میکنند بکار ببریم به ما آموختند به جای واق واق سگ بگوییم پارس که نام سرزمینمان است به ما آموختندبگوییم شاهنامه آخرش خوش است چون آخر شاهنامه ایرانیان از اعراب شکست میخورند آیا وقت آن نرسیده فرهنگ خود را از این همه نا آگاهی رها کنیم

شیلوم بچه ها جونم.خوب هستین؟

میخوام براتون فهرست بندی کنم حالا بگو چی؟اشتباهات معلم ها!!!خخخخخخخخخخ

تا حالا خیلی پیش اومده که معلم هارو برای اینکه کلمه هایی رو اشتباه میگن مسخره کنیم و روشون بخندیم.منم اینجا میخوام براتون اینا رو فهرست بندی کنم..........

1.سرکار خانم ........  به جای پرتقال خودمون اینطوری تلفظ میکنند:[پُرتَقااال]

2.سرکار خانم............... به جای [درس خوندی]میگن:[درس نخوندیه؟]

3.سرکار خانم............. به جای[پِتانسیل]میفرمایند:[پُتانسیل]

4.سرکار خانم............به جای [کالری]میگویند[کالاری]

5.سرکار خانم...........به جای [مِدیترانه ]میگن[مَدیترانه]

6.سرگاو خانم...........به جای [فِلَش]میگه[فِلاش]

7.سرکار خانم گلی...........به جای دَبِلیو می فرمایند[دبالیو]

8.سرکار خانم .........به جای سشوار میگویند[سِشُووار] مثلا میخواد کلاس بزاره.خخخخ

9.سرکار خانم ..............به جای ماژیک میگویند[ماججیک]

وای عزیزش اسم این سوژه رو مینویسم دیلیدیلینگ....دیلیدیلینگ .......خ خخ خ خاله دگمه و اما اگه اسمشو نمینوشتم نامردی بود.....و ایشان این کوه بلند استقامت به جای [دکمه]میگویند[دگمه] و به جای مَسیج میفرمایند[مِسیج]

باور کن خیلی زیاده گفتم اگه همشو بنویسم ریا میشه.خخخخخخخخ

بابای

• فقط با تو...
• Musicbia2
• وبلاگ آهنگیه فلفل شده ی قبلیم
• 유♥웃انتهای عشق유♥웃
• جورواجور
• ماه ترین وبلاگ دنیا...حرف های بی صدایم را ببین
• منو تنهایی
• دیوار عاشقی
• دانلود انواع آهنگ رپ راک و... و فیلم سینمایی و مستندوبسیار چیزهای جالب دیگر.
• وبلاگ بهار جونم
• ردیاب جی پی اس ماشین
• ارم زوتی z300
• جلو پنجره زوتی



تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان ما چهار تا دیوونه ایم و آدرس chardivune.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.